Někdo normální? Dodržujte věkový limit! Proč jsou buzny tak povrchní?

Jedna moudrá žena, která pracuje na Mezipatrech, kdysi prohlásila, že na heterosexuálních seznamkách se vyskytují jen polopotentní kyklopové s Oidipovským komplexem či frigidní almary s obličejem Hanky Krampolové, zato na gay seznamkách lze potkat i entity s obličejem Ryana Goslinga, tělem Ryana Goslinga i dobrým srdcem Ryana Goslinga. Proč to řekla a co tím myslela?

blog_foto

Kdo změní žábu v prince?

Je to asi jednoduché. Na gay seznamce (záměrně používám jednotné číslo, o jaké seznamce mluvíme, je jasné i Ladislavu Bátorovi) jsou skoro všichni. A to nemluvím jen o nezadaných homosexuálech, kteří hledají někoho „kdo změní žábu v prince“, stěžují si „že pod stromečkem zase nenašli žádnýho kocoura“ či avizují, že „na smajlíky nereagují“. Nezmíněná seznamka čítá i muže, kteří své profily ocejchovali jako „heterosexuální“ či „zadané“. Ti heterosexuální samozřejmě pátrají po „diskrétním kámoši na sport, procházky, třeba i víno nebo do kina“, ti zadaní pak logicky hledají fundované tlachání o tom, že ve Francii už teda něco legalizovali. Asi marihuanu. A Mirek Dušín se jmenuju, děkuju za optání.

Seznamka zkrátka obsahuje několik desítek tisíc profilů, což představuje už solidní kolbiště, rajón či výchozí pozici. Někteří by ale spíš řekli, že smetiště. Vysoké procento uživatelů si totiž hned v nadpisu profilu ptá, „proč jsou tu všichni tak povrchní,“ popřípadě křičí, že „tady se vážného vztahu fakt nedočkají.“ Toto dští ale hlavně ti, kteří vypadají jako zvoníci od Matky Boží, mají tolik červených pupínků, jako kil navíc, žijou u matky v Poličce nad Cidlinou a jejich záliby se kryjí s koníčky paní Blaženy z Kolotoče. Nebo z Hoštic.

blog2_foto

Jsem chlap, tak chci chlapa! Vykroucený Gagy nepište!

Najdete tu zkrátka solidní sbírku bizárků živenou obskurními fotkami, sexuálními preferencemi a citáty jak od Paula Coelha. Co si třeba myslet o klukovi, který neustále spamuje s žádostmi o bosém korzování po Národní třídě?  Jak pochopit množinu fanoušků integrovaných dopravních systémů, kterým se na profilových fotkách skví vyřazené zrezlé soupravy Českých drah? O tom, že rez nesluší ani Iron Manovi, natož profilovce na seznamce, nemají páru. Jen parní lokomotivu. Zajímavým poddruhem jsou pak notoričtí esoterici, tantra maséři a reiki čarodějové, které asi odmítli na Ezo.tv, proto masáž konečníku lávovými kameny nabízejí na seznamce. Flotila Aštara Šerana do galaxie Gama však neodlétá z internetu, říkala na konferenci o čtení z ruky Lenka Kořínková.

blog_foto3

Druhýho tátu nepotřebuju!

Je dobré mít hned v počátku seznamování jasno. Všeříkající jsou nicky CarrieBradshawNYC (na profilovce překvapivě není kůň Převalského), HIV_plusacek (virální kampaň Domu světla?) či tumor88 (tumor jater, tlustého střeva nebo plic?), u kterých odpadá absence konverzačních témat. Případní zájemci se tak nemusí na začátku zesměšňovat otázkou „Jak se máš?“, protože „vymyslete si něco lepšího, na otázku jak se mám neodpovídám, mám se dobře, děkuju za optání.“ Ostentativně se opovrhuje i seznamkovými lajky, tzv. plusky, protože „plusko potěší, ale raději napiš!“

Výživné je i oddělení s výmluvným názvem „Viděli jsme se“, kde se kluci zoufale snaží hledat kluky, s kterými se někde střetli pohledem. Láska je totiž parazit, který číhá kdekoliv, jak napovídá třeba inzerát, který pátrá po tom „hezkým blonďákovi, který se na mě usmál v čekárně na infekčním na Bulovce“. Jiný inzerát pak potvrzuje to, o čem si štěbetají všechny prodavačky i prodavači na náměstí Republiky: „viděli jsme se v týdnu v Palladiu na WC, honění. Pokud tu jsi, tak napiš. Bylo to rajcovní“. Kluci ale pátrají i po pánovi z ostrahy Obvodního soudu pro Prahu 1, „brunetovi, který se o mě otřel na parketě v Termixu“ či klukovi, který „v roce 2007 nakupoval v Penny Marketu na ostravské Sokolské třídě“. Pokud tohle hledání vyjde, prosil bych, aby o tom Richard Curtis natočil doják s Alešem Cibulkou a Lumírem Olšovským v hlavních rolích.

blog_foto4

Hledám někoho, kvůli komu si tento profil budu moci zrušit…

Když jsem nedávno s vedoucím produkce Mezipater seděli v jednom baru a přepíjeli bodavou bolest z toho, že jsme na internetu zase „nenašli chlapa na celý život“ ani „nějakýho sympoše, třeba i pohlednýho na pokec“, přišel za námi barman, že už zavírají, nenalejou nám a že máme okamžitě odejít. Duchapřítomně jsem zareagoval a na barmana škytl, že pokud nám ještě naleje, dám mu plusko na iBoys.

Co myslíte?

Do třiceti sekund před námi přistály dva půllitry.

P.S. Chtěl jsem něco napsat i o lesbických internetových seznamkách, Google mě ale zastavil s varovným svítícím nápisem „Hic sunt leones“. Vyhodil jen odkaz na film Teeth, který podle popisku pojednává o dívce, která má ozubenou vaginu.

Jan Škoda

Reklamy

4 thoughts on “Někdo normální? Dodržujte věkový limit! Proč jsou buzny tak povrchní?

Zanechat odpověď

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

Logo WordPress.com

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Odhlásit /  Změnit )

Google+ photo

Komentujete pomocí vašeho Google+ účtu. Odhlásit /  Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Odhlásit /  Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Odhlásit /  Změnit )

Připojování k %s